Ny resa bokad

Innan jag la mig igår kväll bokade jag ytterligare en resa. Det blev en weekend i Tulza (Bosnien&Hercegovina) och inte Polen. Flygbiljettens pris fick avgöra och boende är bokat. Nu är det bara att vänta och längta till maj när det är dags att åka. Får googla runt lite och se vad man kan hitta på där.

En tur till Malmö blev det idag och då passade jag på att återigen luncha på Emporia. Två laxar blev det bara för att det är så gott.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Resor | Lämna en kommentar

Röjer och bokar resor, kämpar på med vikten och saknar min tös!

Inleder min lediga vecka med storstädning här hemma. Har röjt runt och gallrat ut. Hunnit med en runda till tippen också.

Väcktes idag av skogsarbetaren som hämtar upp stockarna efter en enorm röjning i området. Min mysiga insynsskyddade tomt är numera en tomt med full insyn. Det positiva skulle väl kunna vara att solen numera nog lättare hittar fram till min tomt.

Kämpar på med vikten och har gått ner nästan 9 kg med hjälp av Vikt väktarna och fler ska bort. Lagade en god soppa på gröna ärtor, mums! Bara 3 smart points för en portion, 1 smart points per knäckebröd och så har jag Philadelphia light istället för smör, billigare smart points. Ja här letas det smart points i vardagen, allt för att gå ner.

Resor är alltid i mina tankar. I år tänker jag åka till Kroatien, Polen och Thailand. Flyg till Kroatien är redan bokat, tre nätter på ön Hvar likaså. Några nätter ska bokas i Splitt. Det är den resa jag och min goa vän Annika gör varje år. Annika kom in i mitt liv när det hade rasat, hon stod där i dörren redo att ge mig en kram. Hon visste precis vad jag gick igenom, hon förlorade sin dotter ett par år tidigare. Vi har som tradition att resa en vecka runt midsommar sen vår första resa 2015. Oftast sista minuten resor men nu hittade vi en superbillig flygstol till Splitt så då bokade vi den. Förra året var vi på Korfu.

Polen är tänkt som en weekend, någon gång i april/maj. Än så länge bara på planeringsstadiet, Thailand likaså. Men jag behöver något att tänka på, något som är meningsfullt för mig. Jag älskar att resa och jag behöver komma hemifrån. Behöver ladda batterierna med jämna mellanrum, sola, bada och koppla av. Jag googlar runt och drömmer mig bort.

Till sommaren är det 4 år sedan Bella dog i en trafikolycka och livet förändrades för alltid. Numera har många i ens omgivning svårt att förstå att sorgen fortfarande är med en dagligen, att man dippar emellanåt och kanar ner i minnenas arkiv. Alltså ner i sorgen och mörkret. Skillnaden är bara att jag numera kommer upp snabbare igen och tar nya tag. Men dagarna som känns meningslösa dyker upp med jämna mellanrum, saknaden hugger till när man minst annar det. Den lamslår en och man orkar inte med omgivningen. Varför ska jag mörka det? Jag tänker på Bella dagligen, flera gånger om dagen. Jag saknar henne och gråter emellanåt. Ibland behöver jag bara ensam med min sorg och saknad.

Visst har jag en son också tänker ni. Såklart jag har, världens finaste son väl värd att leva för. Jag älskar honom lika mycket som Bella och jag finns här för honom varje dag, varje minut och varje sekund. Han har återigen flyttat hemifrån och vi har en fin och kärleksfull relation.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Döden, Kärlek, ofrivilligt liv, Resor, Sorg, Vikt, Viktväktarna | Lämna en kommentar

Vända en dålig dag till en bättre

Vaknar och känner ingen mening med att stiga av sängen. Visste att det skulle kunna bli så, kände det redan igår efter att jag varit på kyrkogården hos Bella. Men jag vet också att jag kommer må bättre om jag stiger ur sängen. Bestämmer mig för att köra till Malmö och shoppa.

Blir lite saker jag anser mig behöva nu när jag har en kamin, bland annat en snygg vedkorg. Inom Rusta och köpa min deodorant för enbart 25 kr, kostar ca 38 kr här ute på landet. Många bäckar små….. eller hur?

Emporia blev det också. Sonen fick ett presentkort i julklapp på jobbet, som han naturligtvis övertalade mig att köpa. Nya jeans och ett nytt skärp blev det, behövde sporra min viktnedgång lite. Passade på att äta lunch också.

Väldigt god lunch och jag försökte göra kloka val, så den lilla smörklumpen åt jag inte. Gick  bra för mig hos Viktväktarna i onsdags, -1,5 kg. Hoppas på en bra invägning igen nästa vecka.

Väl hemma igen får jag finbesök av min bror och hans lilla tös. Tilda tittar sig runt och säger: Det finns ingen soffa 🙂 Nej, den har Samir fått säger jag, så du får sitta i min fåtölj. 

Jag och Tilda låg i min säng och tittade på foton på kusinen Bella som hon vet är på kyrkogården och som hon aldrig har träffat. En fin liten stund <3 <3 <3

 

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Familjen, Kusinerna, Kyrkogården, Sorg, Vikt, Viktväktarna | Lämna en kommentar

Rosor till min tös ❤️

Röda rosor till min älskade Bella.

En sorg så tung att bära. Ilskan och hatet får ikväll härja fritt. Ibland måste allt ut.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Kyrkogården, Sorg | Lämna en kommentar

Fina medmänniskor när livet är kaos

I morse skulle jag köra och lämna min bil på Toyotas verkstad i Veberöd. Det fick mig att tänka på sist när jag hade kontak med dom. Det var sommaren då Bella dog, även min bil var med i trafikolyckan. Den blev skrot och jag behövde ha en hyrbil för att kunna ta mig till läkaren och terapin. Att mitt i allt kaos som blev, leta efter en ny bil var mer än jag orkade med.

Jag hade ingen aning om att min bil stod där i Veberöd så när jag kom för att hämta min hyrbil fick jag en chock. Det gjorde fruktansvärt ont att se min bil som var ett bevis på att Bella dött. Det visade sig att bilen jag skulle hyra inte hade kommit så jag fick ta en annan för att sedan återkomma en eller två dagar senare för att byta. Nu när jag visste att min bil stod där körde jag upp på parkeringen utan att titta åt hållet där jag visste att min bil stod. Ångesten var intensiv. När de meddelade mig att jag skulle hämta den andra bilen som stod där borta nära min egen kvaddade bil blev jag ledsen. Jag sa som det var att jag inte klarade av att se min kvaddade bil. De hjälpte mig att köra fram bilen och sa att om de bara hade vetat hade kommit hem till mig och bytat bilarna.

Det gick några veckor och Samir hade med hjälp av sin pappa gett sig ut och köpt en bil till mig. Själv orkade jag inte engagera mig och orkade helt enkelt inte att åka runt och titta på bilar. Sista dagen som försäkringsbolaget betalade för min hyrbil hade jag en egen och tanken var att jag skulle köra och lämna hyrbilen under dagen. Då får jag ett samtal från firman som berättar det jag redan vet, från och med nästa dag skulle jag själv betala hyrbilen eller lämna tillbaka den. De erbjöd sig att köra hem till mig och hämta bilen. Men jag sa som det var, att jag inte hade tankat den. Inga problem sa firman, det fixar vi. Sagt och gjort, de hämtade bilen och skickade en faktura på bensinen. Vilken service, vilken omtanke. Jag behövde inte åka dit och se min kvaddade bil.

Allt detta hann jag tänka på medan jag körde dit idag. En firma med omtanke för en människa i kris/sorg. Snacka om service.

Dagens lånebil står parkerad vid min tomt. Imorgon är det dags att byta tillbaka till min egna. Skulle kunna tänka mig att behålla den 🙂

Detta hade jag velat ha i min bil, full koll när man backar 🙂

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Döden, Sorg, Terapi, Trafikolycka | Lämna en kommentar

Mannen som fick mig att återigen skratta och utskrivning från terapeuten

I går var det äntligen dags att få höra Johan Glans på Arenan i Malmö. Biljetterna köptes för väldigt länge sen. Han är mannen som återigen fick mig att skratta efter att Bella dött. Jag kunde inte skratta på väldigt länge så en dag bestämde jag mig för se på Johan Glans via youtube, mannen som jag skrattat åt förr. Det fungerade, han fick mig återigen att skratta. Han är mannen som får mig att skratta bara jag ser honom. Det var jag, min mamma, moster och kusin som var iväg och såg honom. Vilken humor, hur kommer han på allt? Det är befriande att få skratta men inte förrän man slutat skratta inser man hur mycket ett gott skratt faktiskt gör med ens hälsa.

Jag har tur att jobba med kolleger som ger mig många härliga skratt varje dag. Aldrig har jag skratta så mycket på jobb som jag gör nu. De har härlig humor, sjuk humor och de skrattar åt allt. Jag menar verkligen allt. Precis vad jag behöver då mitt liv egentligen inte har så mycket att skratta åt. Men jag måste ärligt säga att jag återigen kan skratta även i mitt privatliv. Många är de goa skratt jag har ihop med min son.

Jag upptäckte förra helgen att jag hade en ny ”känsla” i mitt liv. Den genuina glädjen dök upp medan jag körde hem till Samir. Denna känsla som jag inte upplevt sedan sommaren 2014. Den varade nog inte mer än en minut, men den kom och den gav mig fjärilar i magen. Den känslan vill jag uppleva mer av. När livet rasar försvinner de flesta känslor märkte jag och för mig var det bara de två känslorna hat och ilska som följde mig det första året efter att Bella hade dött. Mimiken var obefintlig kunde jag läsa på mitt sjukskrivningsintyg från läkaren. Med tiden kom fler känslor tillbaka och hatet och ilskan lärde jag mig att hantera. Att gå omkring och vara så arg att man går från 0-100 oavsett om det gäller att man slår lilltån i soffbordet eller värre saker är jobbigt och tar väldigt mycket energi från en. Jag är tacksam att jag återigen har ett lugn inom mig och inte går i taket för minsta lilla sak.

I veckan som gick hade jag ett utskrivningsmöte hos min terapeut och det känns bra. jag har gått i terapi sedan Bella dog 2014 men nu känner jag mig klar med den biten. Jag kan hantera min sorg och jag har börjat att leva igen. Jag har mina mörka stunder men de är inte lika ofta längre och jag har lättare för att hantera dom. Om tre månader ska jag återigen tillbaka till terapeuten för ett uppföljningsmöte och går det som jag tror är det sista gången jag träffar min terapeut.

Det är tungt att förlora sitt barn oavsett ålder eller hur det gått till. Det är en smärta som kan vara svår för andra att förstå. Det är en smärta som föräldrar hanterar på olika sätt. Min blogg visar hur jag hanterar min sorg över att ha förlorat Bella. Andra föräldrar kan hantera det på andra sätt. Det finns inga rätt eller fel. Tyvärr kan en förlust av ett barn leda till självmord. Ännu en förälder har tagit livet att sig. Det kan också leda till att syskon väljer självmord efter förlusten av sitt syskon. Det är därför som jag har valt att ärligt blogga om mina självmordstankar. Detta för att jag vill visa på att det är inget skamligt med att ha självmordstankar. Vem som helst kan hamna där. Vi måste alla hjälpas åt att bli bättre på att fånga upp de som mår dåligt, de som bara ser mörkret men inte ljuset. När man kanat rakt ner i det allra mörkaste är det svårt att ta sig upp, man behöver hjälp och stöd. Man behöver sin familj och sina vänner och ibland behöver man även samhällets hjälp. Man är inte sämre människa för det, tvärtom, man är stark som orkat be om hjälp.

Min älskade tös och jag i Libanon 2010. Som jag saknar henne, det går inte en dag utan att jag tänker på henne eller pratar med henne. För mig är hon i allra högsta grad med mig i mitt liv om än på ett annat sätt än jag önskar. Jag har mina minnen och dom kan ingen ta ifrån mig.

Sonen bor numera inte hemma och även i fortsättningen så får jag inte blogga så mycket om honom. När jag väl gör det har jag hans godkännande. Han är mitt stor stöd i detta liv som blev och jag älskar honom lika mycket som jag älskar Bella.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Arbete, Bella, Döden, Glädje, Kärlek, Självmord, Sorg, Terapi | 1 kommentar

Liten återblick och en son som ska flytta

Väl hemma i vardagen igen tänker jag tillbaka på resan jag gjorde över julen. Den var precis vad jag behövde. Den fick mig att må bättre både i kropp och själ och jag sitter redan och funderar på att göra om den. Redan till sommaren eller till vintern? Får fundera vidare.

En dag köpte jag en båtbiljetter i Bangkok och åkte till olika stationer där jag hoppade av och utforskade stället lite. En turistfälla (gick en annan båt som thailändarna och några få turister använde) men jag tyckte det var en rolig sak att göra. Jag åkte för första gången i mitt liv med ett Skytrain, vilken utsikt över Bangkok.

På hotellet i Bangkok skulle man först leta upp ledig plats och sätta sin skylt innan man tog sin frukost. Efter många morgnar med viktväktartänk avslutade jag de tre sista frukostarna med mina favoriter. Väl hemma visade det sig att jag gått upp 0,8 kg på 4 veckor. Så mitt viktväktar tänk på semestern fungerade och ändå åt jag gott varenda dag men gjorde en del kloka val.

Rätt som det är inser jag att Bella är med mig på min resa, jag får ett tecken som inte går att missa.

Min båttur gav mig också inblick på hur livet i Bangkok kan vara.

Nu kan jag berätta att Samir flyttar hemifrån vid månadsskiftet. Han renoverar sin lägenhet på helgerna och jag är där och fixar med lite köksutrustning, skriver en inköpslista till honom med vad jag anser att han behöver i köket. Antagligen håller han inte med men han låter mig hålla på. I slutändan blir det ändå som han vill. Vattenkokare och te är på plats så att mamsen kan ta sig en kopp te när hon kommer på ”oväntat besök”.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Hälsa, Jul, Okategoriserade, Resor, Vardag, Vikt, Viktväktarna | Lämna en kommentar

Nyårsafton- ännu ett nytt år utan Bella framför mig

Sista dagen på detta året. Ett år där jag har utmanat mig själv för att komma vidare i mitt nya liv. Mitt påtvingade ofrivilliga liv.

Det odrabbad kan ha svårt för att förstå är att det ofta kommer nya saker som måste bearbetas. Detta året har jag fått bearbeta att Bellas kompisar har fått barn, blivit sambo, gift sig med mera. Någon/några har fått bli mormor, det får jag aldrig bli. Den drömmen dog med Bella. Alla dessa gånger måste jag bearbeta att det är så livet ser ut. Livet går vidare för de andra men inte för Bella. Jag måste också bearbeta att jag inte får uppleva allt det med Bella.

I två veckor har jag nu varit i Thailand,  på fredag åker jag hem igen. Denna resa har gjort ont men den har också varit precis vad jag behövde. Jag har tagit varje dag som den kommit och jag har funderat mycket på livet som blev och hur jag ska göra för att föra mitt liv framåt, inte bakåt. Jag har tillåtit tårarna rinna och jag har varit ett med sorgen. För att sedan torka bort tårarna och njutit av sol och bad och havsutsikten medan jag funderat på framtiden.

Just nu bor jag på ett hotell vid White sand Beach. Här är en aningen mer ös än vid Kai bea Beach där jag bodde först. Sista nätterna ska jag bo i Bangkok. Denna resa var den jag och Bella skulle göra, nu gör jag den för oss båda.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Döden, ofrivilligt liv, Okategoriserade, Resor, Sorg, Thailand | Lämna en kommentar

Fjärde julen utan Bella

Då var det fjärde julen utan Bella. Det går inte att undvika att tänka lite extra på henne en dag som denna. Trots att jag tänker på henne varje dag. Tänk om….. Om bara….. Varför……Varför är inte….. Frågor som ger samma svar: Bella finns inte mer och jag kan inget göra för att ändra på det.

Jag har tillbringat dagen med två olika massagebehandlingar. Lunchat och ätit kvällsmat uppe på gatan där allt finns.

Sitter nu på balkongen, lyssnar på havets brus, dricker te och bara tar det lugnt. Låter tårarna rinna längst kinderna. Att gråta är i dag en del av min vardag, aldrig någonsin tidigare har jag gråtit så mycket som de senaste 3 1/2 åren.

På tisdag är det dags att byta hotell, samma Ö, samma sida men en bit bort. Blir nytt område att utforska. Har 11 dagar kvar innan det är dags att åka hem igen. Denna resa har gjort mig gott. Detta var vad jag behövde. Massor av tid, tankar, massage och god mat. Inga måsten eller tider att passa. Ja om jag inte vill missa frukosten förstås.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Döden, Högtider, Jul, Julafton, Resor, Sorg, Thailand | Lämna en kommentar

Varmt och skönt

Lille julafton var förr en kväll då familjen samlades och åt gott. Vi väntade på julafton. Så har vi det inte längre, alla våra traditioner är ändrade. Vi har skapat nya för att det gör för ont att fortsätta som vanligt nu när Bella inte längre är med oss.

Själv är jag i Thailand i år över jul och nyår. Jag är här för att koppla av och ladda på med energi men jag är också här för att denna resa pratade jag och Bella om dagen innan hon dog. Vi skulle tillsammans göra en sån här resa och avsluta med shopping i Bangkok. Nu gör jag resan för oss båda. Tjeck på den……

Nu märks det i Koh Chang att julen närmar sig. Men det är i lagom dos för en som vill slippa julen. I går syntes dock jultomten, den stackaren måste ha blivit riktigt svettig.

Lille julafton tillbringar jag på hotellrummets balkong med te och en bra bok. Avkoppling på hög nivå.

Ps…. Samir har det bra och han firar jul med sin familj/släkt. Vi har firat jul ihop innan jag reste.

Facebooktwittergoogle_pluspinterestmail
Facebookrss
Publicerat i Bella, Döden, Familjen, Högtider, Jul, Resor, Thailand | Lämna en kommentar